encruzilhada

Back here…

Já passou algum tempo…mas mesmo assim, não tenho conseguido escrever…acho que ando com “medo” das palavras…

O ano está a chegar ao “fim”…e infelizmente ou felizmente, pára-se para pensar (ainda mais no meu caso) no que se passou neste último ano…e na grande maioria…não foram acontecimentos agradáveis…

Acho que a palavra chave deste ano foi “perder”,  e acho que perdi em quase todos os “significados” que a palavra pode ter…

Perdi nos estudos, nas amizades,na familia, no amor…

Mas a questão que me levou hoje a voltar a escrever foi : “did I try?!”

Em alguns aspectos sei que sim, mas em outros, apenas me deixei levar pelo tempo, mais uma vez…

Porque ultimamente, as forças não são mesmas…eu não sou a mesma…tive que, mais uma vez, aprender a desligar…e quando isso acontece, muita coisa muda…e por isso perde-se o bom e o menos bom…por vezes não é possível diferenciá-los…

Eu sei que como “qualquer bom português”, tenho o meu lado mais pessimista a falar mais alto…

Porque a verdade é que existem sempre dois lados…

O que ganhei/conquistei…

Comecei o mestrado noutra área, tenho um emprego, comecei o meu curso de inglês…e conheci pessoas diferentes…

Realmente, a coisa que mais me agradou foi o facto de ter aprendido a conquistar certas coisas, e ainda não perdi o entusiasmo de ser surpreendida pelas coisas boas da vida…

Aprendi que existem amizades estranhas, que surgem do “nada”, que “ninguém dá nada por elas”, mas revelam-se grandes amigas…e por vezes são estas pessoas “estranhas” que tornam o nosso dia diferente…

Mas mesmo com todas estas “descobertas”, contínuo a ter dificuldade em olhar para o passado, e a aprender a deixar o que ficou para trás…

Ainda é dificil admitir certas “derrotas”…, e como alguém disse um dia, não deixei de lutar por ter deixado de acreditar, mas apenas por não ter mais forças para lutar…

I guess, muito resumidamente, que em certos aspectos, I did try …

(Macy Gray)

Após algum tempo de “reflexão” e de muitos pensamentos…voltei “aqui”…

As “coisas” mudam quando se pensa muito! E eu estou naquela fase de achar que “todo o mundo” falhou…entre conversas banais, cafés “normais”, e jantares demasiados estranhos…sente-se que falta sempre qualquer coisa…

Ainda há dias ouvi a expressão - “estás cada vez mais uma pessoa distante e fria!”…, WHAT?! ME?!…(e daí,talvez até seja um bocadinho verdade…)

Mas contínuo a sentir que estou desiludida com “as coisas, as pessoas”…e isso é dificil de passar…é dificil escrever sobre isso…

Sim eu sei que é demasiado estranho, “todo o meu mundo” está mal, e apenas eu estou certa! Apenas eu “tenho a razão”…, eu sei não faz muito sentido…mas infelizmente neste agora é assim que me sinto…

Eu sei que neste momento, é tudo uma questão de “sit, think and wait”…e talvez daqui a algum tempo certas “coisas” voltem a fazer sentido…porque a verdade é que a desilusão é um sentimento que “leva tempo a passar/desaparecer”…talvez porque seja algo quase de uma natureza incompreensível…

” those who are dead are not dead, they´re just living in my head, and since I fell for that spell I´m living there as well…

TIME IS SO SHORT AND I´M SURE, THERE MUST BE SOMETHING MORE… - Coldplay

A very strange chill…

Aquele arrepio, que vem não sei da onde, não sei explicar, que não quero sentir e muito menos explicar…

Mas passei o dia assim, com um “feeling” estranho, aquela “coisa” cá dentro, que nos manda ter cuidado, não sei com o quê ou com quem…mas sabe mal…

Isto devem ser efeitos secundários da febre…porque estou doente…deve ser só isso…estou a dormir mal…e não consigo descansar…daí este mal estar…de certeza que já passa…espero eu…

As conversas mais estranhas normalmente acontessem num café, por entre uma meia de leite e uma torrada…E por entre mesas e cadeiras, surgem conversas cruzadas que nos fazem pensar, e por vezes até sorrir…

Três amigas, idosas, tomando o seu chá das 5h, por entre etiquetas e conversas de um tempo que não existe mais…

Um casal, nos seus 50, onde ele lhe explica que “tem sempre razão”, mesmo quando está a ler o jornal!

Um adolescente sozinho, numa mesa, a ler um livro, com os phones, embalado por uma música qualquer…

Hoje em dia há sempre alguém em frente a um PC! Algo que ainda não percebi, para isso estou em casa!…mas isto é apenas a minha opinião…

Depois a conversa mais estranha da tarde, “dava jeito ela ter morrido há mais tempo!”, não sei, nem quero saber o contexto desta frase!

E por final uma menina sentada num canto, a escrever num caderninho vermelho, onde de vez em quando pára para se perder a olhar a rua e as pessoas que nela passam…

( 10 Novembro 2009)

Cá está um título que nunca pensei utilizar! Nem o título, nem a palavra garras!

Mas há dias que até eu, que me considero uma pessoa relativamente calma ( dias que até demais), “da paz” , me tiram do sério!!!

Hoje descobri uma coisa relacionada com o emprego…andava eu preocupada com o “tal número” e que precisava de ter bons resultados para não ser despedida…quando hoje uma colega minha me disse que “alguém” andava a alterar os meus valores!!!

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Mas o que é isto?!!!!!!!!!!!!!!!!!

É o cúmulo da lata e da hipocrisia!

Amanhã tenho que tirar esta história a limpo, porque há coisas que nem eu admito!!! E se for preciso mostro as garras!!!

Não gosto que façam de mim parva! Uma coisa é acreditar nas pessoas, outra é quando elas se começam aproveitar da nossa boa fé!  E mais…de uma pessoa que já não gosto muito! E que desde do primeiro dia me dá ordens e nem minha patroa é, apenas é uma funcionária da loja e nada mais…

Por isso amanhã quero ver o que ela me vai dizer!

Tanto texto interessante, tanta coisa de que poderia estar a falar, mas não, tenho que  falar dos problemas do emprego…

Alguém um dia disse que más energias atraem más energias, e que boas energias atraem boas energias…se existe “racionalidade” nesta expressão, não sei, mas que por vezes faz sentido, lá isso faz.

Eu estou demasiado sensível e desiludida, para prestar atenção às coisas boas que podem ir passando por mim…

E a verdade é que hoje, “caiu mais uma bomba” , falei com a minha mãe, ela disse-me que a minha avó tinha cancro…

Não sei que pensar! Foi tudo tão rápido ( bem a verdade é que estas coisas não têm tempo certo…), quando a minha mãe teve cancro foi uma sensação horrível, como se ficasse sem chão…uma insegurança apodera-se de nós…um medo, um sofrer por antecipação…

A minha mãe não ficou nada bem com esta noticia, e a verdade, é que ela começou a reviver o próprio passado, mas agora reflectido na sua mãe…

São estas voltas estranhas da vida que me fazem pensar e muito…muito mais do que aquilo que normalmente penso…

O porquê de nestes últimos anos a minha familia ter sofrido muito…e não, não estou a dizer que somos uns coitadinhos! nem de perto! apenas me limito a constatar factos…

E com isto tudo, voltei ao tabaco ( que tinha deixado há dois dias…pelo menos tentei) e aos chocolates…

A verdade é que ninguém é imortal! tudo bem, a frase talvez não faça muito sentido, mas a verdade é que dentro de nós temos sempre um pouquinho de imortalidade, nada nos derrota…e depois, “aparece” a morte para nos relembrar, que ela anda sempre aí…e qualquer dia nos apanha…

Por isso mesmo, com “tanta morte à minha volta”, não me preocupam os cigarros ou os chocolates que agora consumo em doses exageradas…porque um dia vou morrer e vou ( até pode ser relacionado com algum destes vicios), mas neste agora, sabe bem…e ajuda a anestesiar a realidade, nem que seja por uns segundos…

Porque um dia tudo acaba…

Porque esse dia, onde tudo acaba já aconteceu há muito tempo, já passou, mas tu não o viste, preferiste não ver…e agora?! bem agora, a realidade não é fácil, e tu tens que ligar com ela…

O dia até correu razoavelmente bem, mas em dois minutos muda muita coisa, uma frase trocada entre duas pessoas, dois estranhos que não conheço e o mundo se transforma…

Só hoje, talvez só hoje tenha me apercebido que um certo tempo passou, e apenas eu fiquei para trás…não quis ver…acho que continuo a não querer ver…é tão mais fácil continuar em negação…tentar “acreditar” que aquilo que se viu talvez não seja bem assim…mas os sinais continuam a surgir… e mesmo assim contínuo em negação…

Por favor acorda! Não fiques aí a sofrer…cortas as amarras…

Uma pessoa que um dia disse que tu eras especial, hoje , escreve para outra pessoa e diz a essa mesma pessoa que é tudo o que ele poderia querer e imaginar…

Como é que isto me faz sentir?! nada bem, nada bem mesmo… Já acordaste?!…ou ainda precisas de mais provas!

De momento penso, será que perdi uma batalha, ou esta guerra nunca foi minha?!… não sei…

Mas tenho mesmo que parar…tenho que parar apenas por mim, e mais ninguém…daqui a pouco isto torna-se doentio…

Mas a verdade é que quando realmente gostamos de alguém, deixamos essa pessoa livre, na esperança que ela um dia volte…mas o problema de tanta liberdade é que pode fazer com que essa pessoa “descubra” novas coisas, novas pessoas…

E eu?…bem eu, neste momento, acho que a minha autoestima voltou a ter níveis negativos…mas isso já são outras histórias…

As dúvidas permanecem…ou as ilusões…nem sei…acho que estou na fase de confundir tudo…era tão mais facil enquanto pensei que não havia mais ninguém na tua vida…mas as provas sao irrefutáveis!…

E eu mais uma vez parei…I´m disappointed…COMIGO MESMA!

Acho que neste momento é preferível fechar a porta e deitar a chave fora, do que voltar a passar por este rodopio de sentimentos…não quero mais, e por favor não me venham com a frase de “dias melhores virão”…nem outras frases clichê … just leave me alone…

Alone in my world, in my thoughts, in my tears…

Foi mesmo isto! Gelado e mais gelado de morango e mais outras coisas calóricas…televisão, manta quentinha…e mais alguns vicios que nem convém comentar…só faltou mesmo o filme lamechas! lol

Eu sei que consumi calorias hoje que dão para um mês! E nem quero pensar no que isto dá em “kg” de calorias, colestrol e outras coisas! lol, mas também a verdade é que nunca me preocupei muito com estas coisas…(mas devia, de vez em quando!)

Foi tanta coisa numa semana, que parece nunca mais acabar…mas depois, bem ainda não sei muito bem o que virá…Esta dúvida em relação ao trabalho deixa-me demasiado ansiosa…

Amanhã tenho a minha primeira aula de mestrado…ainda não sei muito bem se será boa ideia ou não…mas estranhas coincidências fizeram-me pensar nisso, e a verdade é que amanhã lá vou, passados 2 meses de aulas, aparecer de paraquedas…

Afinal a minha matemática contínua presente, infelizmente, e por isso mesmo de alguma forma ainda estou ligada à vida académica…Só espero que o mestrado seja uma forma de me inspirar e animar o dia, e não o oposto, que apenas me traga desilusão…

Bem fazendo o resumo da minha vida, nestes ultimos mêses,fui de férias, voltei,…,chumbei a uma cadeira, comecei um curso de inglês, estou a trabalhar numa loja, vou começar o mestrado… têm conhecido muita gente…umas mais interessantes que outras, mas todas únicas à sua maneira… tenho visto muita coisa, sofrido…estou vivendo…e com isso de vez em quando ainda aparecem lágrimas….ainda sinto alguma solidão…do passado ficam poucos mas bons amigos…

E nestes dias, em que o frio me faz sentir viva, em que a chuva me desperta, nada melhor que uma manta e um gelado, para pensar um bocadinho e fazer uma retrospectiva destes últimos dias…

“Eu sou assim
Chego e desapareço cedo
eu sou a noite no espaço
ninguém me vê por onde eu passo …

Eu tenho tudo
E nunca desespero
às vezes desço abaixo de zero …

Sou guerra
E só procuro ter paz …”

(Lucia Moniz)

Acabei de ficar arrepiada…com uma música, com um trabalho…um menino/amigo, mandou-me um trabalho que fez, para eu ver e dar a minha opinião…era sobre a pobreza…

Fiquei sensibilizada…e acho que o que me tocou mais foi o facto de ele ter 18 anos…

Por vezes é bom saber, que o pessoal mais novo, conhece a lado mais negro da realidade…que nem tudo é o que parece…

” o pobre prefere um copo de vinho a um pão, porque o estomago da miséria necessita mais de ilusões do que de alimento…” (Georges Bernanos).

Foi esta a frase … porque é esta a verdade…porque como alguém disse um dia, não é a solidão que faz um Homem sozinho…

À  parte de conversas em paragens de autocarro lol, o dia não foi nada de “especial”…estou numa fase em que ando desanimada…

As coisas no emprego vão de mal a pior… estou cansada, ontem até recebi um ultimato…ou mudas ou tenho que te mandar embora =( , a sério, ninguém merece…se dissessem que sou uma má profissional, mas não!, a questão nunca foi essa, está relacionado com um número qualquer que não consigo atingir…

E com este stress todo, ando a dormir mal, a ter pesadelos, hoje fui trabalhar nervosa…a minha dose diária de café, chocolate e tabaco aumentou exponencialmente!

Preciso de falar, de desabafar, de chorar! … e estou aqui sozinha…neste momento tenho a sensação que se tentasse falar com alguém apenas iria incomodar… e a verdade é que toda a gente tem problemas na vida…todos temos altos e baixos…mas de vez em quando sabe mesmo bem ter alguém para nos ouvir…e depois aquela frase “não te preocupes, vai ficar tudo bem”, talvez seja apenas uma frase utópica, mas de vez em quando até resulta…

Hoje é noite de serenata…parace que esse tempo está tão longe…que a minha vida  académica acabou “há seculos” , quando na verdade foi apenas “ontem”…

Mas esses tempos distantes…agora são apenas lembranças, músicas, e algumas lágrimas de vez em quando…

Tristezas de um passado longínquo… quando por momentos se pára no tempo para pensar nisso fica sempre uma sensação estranha cá dentro, talvez um vazio…qualquer coisa que ficou esquecida no ar…perdeu-se por entre acordes de uma guitarra numa noite de serenata…

Hoje desse meu passado, apenas ficam algumas fotos, nomes de pessoas,uma cidade descoberta aos poucos, um frio que gela a alma, amores e amizades, sofridos e esquecidos…

Mas cá estou eu , a passar pelo tempo, e por vezes a ficar perdida entre lembranças, preenchidas de risos e lágrimas…

“  num navio de sonhos,

naveguei nos teus olhos,

mas sem ser nem querer…

foi em noites de luar,

que eu cantei nessa janela,

os teus olhos vi chorar,

por serenata tão bela,

nas pétalas de uma flor,

sonhei para te amar,

canto agora meu amor,

por já nao saber chorar,

numa noite ao vento,

ao luar qual lamento,

trouxe então para mim,

esse amor sem fim,…)

(letra -  Leonel Dias)